Bodycopy

Para pôr como amigo no Facebook

2010-02-17T16:12:00.002Z

Amiguinhos, conectem-se a Copywriter International

É hoje! É HOJE!!!

2010-01-07T12:48:00.003Z

Are you ready to be inspired?

Evolução do Copywriter

2009-08-26T16:27:00.003+01:00

Já passei a fase do lápis no olho do... mas, às vezes ainda me faz comichão!

2009-06-13T00:59:00.003+01:00

Copy desempregada sente falta de um headliner de risco perfeito para os olhos e que lhe encha o corpo de texto pesado e fluído. E pronto, consegui escrever um cliché após 2 meses de inactividade.

Ah! E o Record já escreve segundo o novo acordo ortográfico! "ótimo", escreveu-se na primeira página.

Para variar

2009-04-13T23:57:00.002+01:00

Um graaaaaande headline. Porque não é só de bodycopies que este blog vive, mas sim de bons textos.

E ora toma lá a resposta da BMW à provocação da Audi.
Genial

Um minuto de silêncio

2009-03-31T14:01:00.002+01:00

Pela forma como os nossos jornalistas escrevem...

No copy ad

2009-03-26T12:38:00.002Z

Eu sou copy, não de nascença, mas por acidente, e se calhar por isso mesmo amo peças sem copy. Ok, o logo da marca não conta como copy. Sou só eu? A imagem é, realmente, tudo? É que se for, rapidamente passo para fotógrafo. Ouvi dizer que se ganha melhor e tudo.

Calhadas e mdas

2009-03-24T16:11:00.004Z

Só um pensamento: e se um dia, para um target a que propomos uma qualquer campanha, começassemos a usar no bodycopy (já nem digo no headline...aí seriam outros quinhentos [já agora, alguém sabe de onde vem esta expressão dos quinhentos??])impropérios e umas acutilantes asneiras? Digam-me lá se existem palavras com mais força, ou que encham mais a boca do que um valente "C*na" ou um rotundo "F**a-se". Tanto significado em tão poucas palavras...

PS - Até esse dia, continuaremos a dar uso ao asterisco, rei e senhor de disclaimers bancários.

F.

Primeiro post por moi même

2009-03-23T14:07:00.002Z

Resultado de uma conversa com a minha newest friend S.

Web 2.0 vs Old school saying:
"The keyboard is mightier than the sword"

huuuuuuumm....

F.

2009-03-10T14:08:00.001Z

Mensagem aos clientes:

2009-03-08T05:07:00.001Z

Nós sabemos coisas.

Estórias do arco do Merceeiro #1

2009-03-05T18:44:00.000Z

Àquela hora, já toda a gente tinha saído — leia-se: desistido do projecto que era apenas uma presença da agência no concurso, sem pretensão de ganhar. Mas como todo o conceito era meu, o racional também e, pasme-se, até a estratégia criativa e respectiva justificação o chegaram a ser, era o meu bebé e, por isso, não (des)larguei até estar tudo feito. Eram, portanto, avançadas horas adentro pelo serão, estava eu a inserir copy num mupi da designer que já tinha saído, quando fui interrompida pelo merceeiro do Gabinete do Canto Com a Janela Grande, vulgo e abreviado, CEO.
— Então, menina, que está a fazer?
— Então, sr. Merceeiro, estou a trabalhar. Não se nota? — estava precisamente a inserir os textos das speech bubbles que compunham o mupi.
— Ah é?
Ignorei-o. Já estava nas minhas costas, a uma distância que era impossível que não visse cada ponto e vírgula que eu metesse.
— E está a colocar pontos finais em headlines?
— Não são headlines, sr. Merceeiro. São falas.
— Isso é o quê?
— É o mupi, sr. Merceeiro.
— Então são headlines. Se estão num mupi são headlines.
Voltei a ignorá-lo.
— A menina não sabe que em publicidade não se usam pontos finais?
— Permita-me discordar, sr. Merceeiro.
— Não foi a menina que estudou Jornalismo?
— Sim, sr. Merceeiro.
— Então não percebe nada de Publicidade. Se percebesse, não estaria aí a meter pontos finais em headlines.
— Sr. Merceeiro, vai-me desculpar, mas tanto em Publicidade como em Jornalismo, se escreve em Português. A língua é a mesma e as regras também.
— Pois, mas volto-lhe a dizer que não deve escrever pontos finais em headlines.
— Isso é discutível, sr. Merceeiro. E eu volto a dizer-lhe que não estou a escrever headlines. Já agora, apenas para referência, deixe-me apontar-lhe para o livro que o seu colega, Director de Contas e Publicitário de Carreira, teve a gentileza de oferecer a cada um dos colegas da equipa (e que estava em cima da mesa).

O homem nunca mais olhou para mim direito. Halas...

Ah, e este post já não pode dar aso a despedimento.

Como enlouquecer um Director de Arte #1

2009-03-05T15:30:00.006Z

(ou um copy forçado a fazer layouts em Pages ou Publisher porque o cliente não quer pagar a um designer)

Fonte não-citada pelo copy nos enviou isto. Está em brasileirês, mas tenho mais que fazer do que traduzir isto).

— Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar imagens, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint.
Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contactar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão "melhor", certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

Como enlouquecer um Director de Arte #2

2009-03-05T15:30:00.001Z

— Fontes
Se o D.A. escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto.

Como enlouquecer um Director de Arte #3

2009-03-05T15:29:00.000Z

— Quanto mais melhor.
Suponhamos que você precise de uma arte para um jornal. Directores de Arte vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque diretores de arte odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua. Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

Como enlouquecer um Director de Arte #4

2009-03-05T15:28:00.002Z

— Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um D.A., de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um diretor de arte, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o D.A. estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior. Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um D.A. o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: directores de arte são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

Como enlouquecer um Director de Arte #5

2009-03-05T15:28:00.001Z

— Escolhendo suas palavras.
Quando estiver descrevendo o que você quer para um "arteiro", certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada.
Termos como "jazz it up a bit" ou "poderia tornar isso mais webístico?". "Eu gostaria de um design bonito" ou "Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais." são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os D.As se transformam em lobisomens.

Como enlouquecer um Director de Arte #6

2009-03-05T15:27:00.003Z

— Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o "artista" escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O diretor de arte irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

Como enlouquecer um Director de Arte #7

2009-03-05T15:26:00.000Z

— Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o layout, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o D.A. com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os "dêretores" são responsáveis pelos ataques do PCC e do 11 de setembro.

Como enlouquecer um Director de Arte #8

2009-03-05T15:25:00.000Z

— Acabe com ele.
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o diretor de arte irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o DIRETOR DE ARTE e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o layout dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um diretor de arte imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

Free the Freelancer.

2009-03-05T14:50:00.003Z

Conversa entre dois freelancers, um designer e, o outro, copy:

—Sabes quando te sentas em frente ao computador para fazer um trabalho para um cliente e simplesmente já não encontras motivação para apertar uma tecla que seja?

— Sei. É o princípio do fim.

2009-03-05T12:22:00.002Z

Como é???? Está tudo a fazer headlines, bodycopys, scripts, memórias descritivas, press-releases e eu sei lá mais o quê???? Toca a escrever malta! Isto aqui parece um deserto.

Ah! Já me lembro. Nasceu o Twitter.

Barreiras linguísticas

2009-02-25T15:06:00.003Z

É pena falar português e levar com uma língua de boi sabugosa, cheia de veios e gordura com falta de jeito para argumentações. É o que dá não ter um dicionário de sinónimos bem a jeito para acertar nas ventas de certos tratantes.

2009-02-06T16:23:00.002Z

"Publicitário de verdade tem sensibilidade de pintor para perceber a melhor a combinação de cor e forma. E também habilidade de artesão para amarrar bem as palavras. Actor versátil, ele se transforma em cada consumidor com o qual quer falar. Astúcia de advogado não lhe falta: é preciso defender bem suas ideias porque certamente elas não vão agradar a todos. E o veredicto é sempre a favor do cliente. Para ser publicitário é preciso sonhar como poeta e racionalizar como executivo. Ser convincente como um vendedor e sedutor como modelo. Arriscar como um operador da Bolsa e no dia seguinte ter a cautela de um cirurgião, que não pode falhar.

Muitas vezes, é um atleta que corre contra o tempo. Caçador, mata um leão por dia e se orgulha dos troféus apesar de ser presa fácil da inveja e da vaidade. O bom publicitário sabe motivar como técnico e jogar como craque. Não é bombeiro, mas apaga incêndios. Não é santo, mas faz milagres. Não é repentista, mas cria na hora. Tem um quê de malabarista pra pular de agência em agência, sempre com medo de cair na rede do desemprego. O publicitário, acima de tudo, é um apaixonado por aquilo que faz."

in, Voxnews

É fo****, né?

Há clientes e clientes.

2009-02-04T18:09:00.002Z

Há aqueles que dão o tiro no próprio pé, e depois aqueles que enquanto atiram em todas as direcções, ainda atropelam tudo e todos, incluindo a si mesmos. Como é possivel, não sei, mas é a sensação que dá. Xiça!

VIP vs Vip, ou um Very Important Post.

2009-02-02T16:09:00.002Z

VIP está para Very Important Person,

assim como

Vip está para Veryignorantperson,

Uma história de amor ao cliente.

2009-02-02T15:07:00.003Z

Era uma vez um brief: "Temos um projecto assim e assado. A cliente é apaixonada pelo negócio, é coisa de família e eles têm mesmo gosto nisto. E eu estou a ajudá-los. Queres fazer um copyzinho aqui para um folheto? Coisa simples, mesmo só para descrever a coisa?"

Um bodycopy depois...

"Devias ter estado lá quando vi a cara da cliente a sorrir. Obrigado..."

Final feliz.

Vinho é Conosco

2009-02-02T13:02:00.002Z

Deve ser um tipo de vinho diferente. "- Ó faz favor, era um Conosco para a mesa 7!"

Hortícula ou Hortícola?

2009-02-02T12:58:00.002Z

Segundo o Priberam:
hortícola - (adj. 2 gén. do Lat. horticola); relativo a horta ou a jardim.

Arrest my case. Na lona do belo veículo diz "hortículas" e fez mexer cabecinhas. Eu sempre achei que era com "o" mas, o que é que uma pobre fazedora de headlines e bodycopys e por vezes claims e slogans, saberá?

Eu é mais one-liners.

2009-01-21T16:21:00.002Z

De cada vez que me pedem que escreva um bodycopy, sinto que devia ler mais um livro.

O ABC da escrita

2009-01-20T03:16:00.002Z

Via Prova Oral, do Alvim, na Antena 3, via Twitter.com

Frase feita.

2009-01-20T03:13:00.001Z

No nosso Portugalzitinho, a liberdade de expressão continua a ser uma força de expressão.

i.e. Copy

2009-01-20T03:11:00.002Z

De uma vez por todas...

2009-01-16T14:45:00.001Z

AS P***S DAS SIGLAS NÃO TÊM PLURAL!

Publicidades

2009-01-15T18:18:00.001Z

Terça-feira, 13.

2009-01-13T17:38:00.001Z

Cagar ideias (pardon my french...)

2009-01-13T16:34:00.002Z

Diz o patrão:
— Meninas, eu ainda não tive tempo de pensar a sério neste cliente, mas temos de lhe apresentar uma ideia amanhã com o posicionamento Y. Pode ser qualquer coisa, assim uma ideia merdiúnica qualquer só para o entreter enquanto eu penso nisto melhor...
— Mas... e se o cliente aprova?
— Não! Isso é que não...!
— Ah.... :S

(glup...)

No final do dia, tínhamos uma ideia nada merdiúnica, daquelas com pernas para andar e dá para derivar de mil e uma maneiras, com e sem dinheiro. Mas... e se o cliente aprova?

Estamos teimosos, é?

2009-01-09T14:39:00.005Z

Porque teimam os clientes, que até podem ser os melhores do sector a fazer vinhos, chocolates ou pastilhas, em armar-se em designers e redactores? A questão não é porque o fazem. É porque é que insistem. Melhor ainda. Porque é que insistem em fazê-lo com agências de publicidade e não contratam um puto saído do 12º ano, com jeito pró "fotoxó" que lhes adapte os layouts feitos em powerpoint?? Assim passavam a fazer tudo inhouse.
Sempre desamparavam a loja a quem quer fazer publicidade a sério.

Desabafo

2009-01-08T14:52:00.006Z

Ainda se lembram do Tio Olavo?
Ontem, uma frase dele surgiu numa conversa à lareira:
"A criatividade é a imaginação com paredes."

Aqui as paredes são de vidro, de tabopan e com ranhuras pequeninas. E as ideias fogem por cada espacinho aberto, por mais minúsculo que seja. Não sei porquê, mas gostam de sair. De ir dar umas voltas, de ir comprar cigarros e às vezes nunca mais voltam. Se a criatividade não tivesse paredes (ou pelo menos umas bem feitas e estruturadas - e sim, acho que estamos a falar de briefings), talvez desse mais gozo criar e imaginar. E talvez construir essas mesmas paredes, sem que nos fossem impostas por alguém que não entende nada de construção civil.

Boa semana.

Perguntas para Queijo

2009-01-08T14:45:00.002Z

Só para Directores de Arte:
Se uma imagem vale mais do que mil palavras, tente dizer isto fazendo mímica.

O desafio de hoje.

2009-01-08T10:31:00.004Z

Criar uma assinatura para uma marca cujo nome foi escolhido pelo patrão, em concorrência desleal comigo e com as minhas propostas, uma vez que o patrão conhece o cliente — é seu amigo — e eu não e também não tenho briefing. Não interessa para nada. "Os gajos" são estrangeiros e pronto. Crie-se uma marca e uma assinatura, já agora, para compor o ramalhete.
E aqui estou eu a combinar palavras-chavão com palavras chavão, na esperança de o patrão e o cliente acharem que uma das combinações se destaca mais por entre o fumo dos charutos. Porque não conheço nada da marca (estou a inventá-la agora), do produto (é coiso) ou do cliente, seja.
Venham de lá as palavras compridas e as frases có-có.
(suspiro...)

É tempo delas.

2008-12-16T12:07:00.000Z

Mão gelads causam mai gralhas.

Novo template para Memória Descritiva II

2008-12-16T11:23:00.000Z

Ou apenas:

Esta Campanha está espectacular! Palavras para quê?

Novo template para Memória Descritiva

2008-12-16T11:06:00.004Z

Vá riscando o que não interessa, para que fique com uma Memória Descritiva impecável, e preenchendo os espaço com dados inteiramente confidenciais que só você sabe!

Cliente:
Marca/produto:
Campanha:
Data:

------

Este/Esta projecto/campanha/ criativo/a corresponde inteiramente ao que foi pedido no Briefing nº______, no dia ___ de _______________ de _________, evidenciando a personalidade da marca, a mensagem que deve transmitir e assentando no/a fundamento que deve seguir este/esta projecto/campanha/ criativo/a já descrito no briefing.
Os meios/suportes utilizados estão inteiramente de acordo com o que foi pedido no briefing, focando todos os insights e inputs dados pelo colega, não esquecendo os pontos fracos e fortes do produto.

Feliz Natal e Bom Ano Novo.

2008-12-10T18:29:00.001Z

Curto, conciso e vintage.

"Malditos Designers"!!

2008-12-05T12:26:00.005Z

Finalmente alguém entende o que tem de enfrentar um copy de Design. :)

desabafo

2008-12-04T15:47:00.003Z

postal e e-postal de natal, newsletter e e-newsletter de natal, saco de natal, anúncio de natal, natal, natal, estrelinhas a brilhar vão mas é para a grande pqvp...ok?
Não tenho mais headlines para o Natal, ok? São milhares de anos a escrever a mesma merda.

pronto desabafei(e abafei). sorry.

Sangue, Suor, Ideias e Talento natural.

2008-11-24T02:57:00.004Z

Uns têm, outros podem tentar aprender. Saquei estas 25 Regras de Rudolph Flesch do Sangue, Suor e Ideias.
Ei-las:

1. Escreve sobre pessoas, coisas e factos.
2. Escreve como falas.
3. Usa palavras sintéticas.
4. Escreve na primeira pessoa.
5. Cita o que foi dito.
6. Cita o que foi escrito.
7. Coloca-te no lugar do leitor.
8. Não ofendas os sentimentos do leitor.
9. Não favoreças mal-entendidos.
10. Não sejas demasiado breve.
11. Planeia um princípio, um meio e um fim.
12. Progride da regra para a excepção, do familiar para o desconhecido.
13. Usa nomes breves e abreviaturas.
14. Recorre a pronomes para não repetir substantivos.
15. Usa verbos em vez de substantivos.
16. Usa a voz activa e sujeitos pessoais.
17. Usa números pequenos e redondos.
18. Especifica. Ilustra, cita casos e exemplos.
19. Para cada ideia, começa uma nova frase.
20. Usa frases curtas.
21. Usa parágrafos curtos.
22. Recorre a perguntas directas.
23. Sublinha para enfatizar.
24. Usa parêntesis para à-partes.
25. Torna a tua escrita visualmente interessante.

Tens aí? Eu também não.

2008-11-21T18:04:00.002Z

Dizia-me o colega, "querida, desculpa, tenho trabalho e não sai nada...", enquanto o resto do mundo desabafa e ainda assim eu suplicava por alguma inspiração, uma piadinha cibernética, uma troca de emails que me animasse a ervilha. Também eu tenho trabalho, muito, por sinal, e nenhuma vontade de o fazer. O que me apetecia mesmo era sair daqui, já e ir à minha vida, e amanhã, pela fresca e iluminada pelo sol, escreveria a mais bela estratégia para um ano inteiro, plena de acções, eventos e peças de comunicação, todas perfeitamente alicerçadas num conceito sólido e brilhantíssimo. Eeeeh... não temos vontade, mas temos pena.
É para que saibam que, quando nos pedem "frases", elas não nos sobram nos bolsos.

Hoje no Carga:

2008-11-21T17:21:00.002Z

Caramba, a competição começa a ser cada vez mais feroz. Recepcionistas de Portugal, toca a actualizar o porfólio!

Não resisti!

2008-11-19T11:39:00.001Z

Si fáx favori, tá benhe?

A nova campanha (repescada) para as listas de espera dos hospitais

2008-11-19T11:30:00.001Z

Sweet Jane

2008-11-17T17:48:00.002Z

®Isa Sebastião's Largo de Camões @ www.lomohomes.com/isasebastiao

Olho para cima. A "Sweet Jane" dos Velvet explode nos meus ouvidos. A bateria no compasso certo desta rua, destes prédios que se erguem como muralhas, como monumentos à minha alma, ao meu coração perto da boca. Lá em cima, os sonhos ainda dormem. Lá em cima, ouve-se fado e vive-se perto da janela. Escuta-se os vizinhos, pendura-se a roupa. Eu continuo. Olho para baixo e sigo o meu caminho. Captei o momento. Agora, sigo-o.
®Anita Ribeiro

Procriativos.

2008-11-14T11:35:00.000Z

Bons tempos... e bons trabalhos também.

2008-11-13T13:50:00.001Z

Um presente para quem gosta de citações

2008-11-12T12:38:00.003Z

"Aquele que se apaixona por si mesmo não terá rivais". (Benjamin Franklin) - pensa o cliente.

"O Gil Gomes gosta tanto de sangue que, quando não tem assunto, entrevista galinha ao molho pardo" (José Simão) - pensa o criativo do account.

"Graças a Deus fundei a empresa, senão eu não conseguiria um emprego aqui" (Bernard Weiss) - pensa o administrador de uma agência de publicidade, que não percebe nada do assunto.

"De onde menos se espera é que não sai nada mesmo" (Barão de Itararé) - pensam outra vez os criativos dos accounts.

"os accounts não pensam, mas são paquetes de luxo com um braço mais comprido do que o outro." (Copy anónimo) - desculpem, tinha que guerrear um bocadinho.

Conflitos interessantes

2008-11-11T10:48:00.004Z

Já várias vezes me senti um picuinhas por teimar em pôr aquela vírgula no sítio e corrigir aquela pequena gralha de aspas que nunca ninguém vai reparar. Sinto que tanto aprumo é exagero parvo de quem se rala com o que as pessoas vão ler. Acredito que nós, na publicidade, temos a responsabilidade de escrever bem para que as marcas que trabalhamos não sejam associadas ao Zé Trolha.

Um dos meus hobbies é ler citações. Gosto de as ler até porque algumas delas são metricamente perfeitas, quase que lhes atribuiria uma certa musicalidade e têm quase sempre uma mensagem pujante. Assim tipo... Er... Um headline. Foi durante uma dessas sessões de leitura que me deparei com uma de um senhor muito respeitado que pode, eventualmente, explicar os exemplos dos maus-tratos de que a língua portuguesa é vítima.

I don't know the rules of grammar. If you're trying to persuade people to do something, or buy something, it seems to me you should use their language.

- David Ogilvy

Ok. Até nem explica. Não devia ser a este tipo de coisas que o D. se estava a referir mas enfim... Será esta uma boa política? De reduzirmos a comunicação ao mínimo múltiplo comum? E será que o consumidor repara naquela vírgula se eu a deixar fora do sítio? E se o consumidor for o Zé Trolha? Será que ele se rala com as gralhas?

Esqueçam tudo o que escreveram até hoje.

2008-11-11T10:07:00.005Z

Pelos vistos, para além de todas as características (brilhantemente) descritas, a caneta Paragon tem também a faculdade única de reinventar a língua portuguesa. É uma “atrividota”!

Porque hoje apetece-me.

2008-11-10T11:03:00.000Z

Ser famoso...

Ser famoso não é bonito.
Não nos torna mais criativos.
São dispensáveis os arquivos.
Um manuscrito é só um escrito.

O fim da arte é doar somente.
Não são os louros nem as loas.
Constrange a nós, pobres pessoas,
Estar na boca de toda a gente.

Cumpre viver sem impostura.
Viver até os últimos passos.
Aprender a amar os espaços
E a ouvir o som da voz futura.

Convém deixar brancos à beira
Não do papel, mas do destino,
E nesses vãos deixar inscritos
Capítulos da vida inteira.

Apagar-se no anonimato,
Ocultando nossa passagem
Pela vida, como a paisagem
Oculta a nuvem com recato.

Alguns seguirão, passo a passo,
As pegadas do teu passar,
Mas tu não deves separar
Teu sucesso do teu fracasso.

Não deves renunciar a um mínimo
pedaço do teu ser,
Só estar vivo e permanecer
Vivo, e viver até o fim.

®Boris Pasternak

O sabonete.

2008-11-05T14:12:00.000Z

2008-11-05T11:49:00.001Z

Obaaaaaama,
Obaaaaaama
Obama nas altuuuuuuras
Obama nas altuuras...

Confirma-se.

2008-10-29T17:56:00.001Z

O que eu digo, escreve-se.

Meter a língua aonde não devemos

2008-10-29T14:23:00.004Z

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come
por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair
no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros (também aérios, eurios, etc.)
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele
falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu
há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu
inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante
'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à
língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República
uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a
qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:
'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos
pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o
problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de
automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da
cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,
pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

PS= A minha empregada acabou de me mandar uma mensagem assim: D.Copy (nome fictício), não poço ir trabalhar pk desmenxei o pé. Vou na 6.Brigados.

O Chico é que sabe

2008-10-27T14:36:00.005Z

Não sei se conhecem o Sr. José Francisco, Ze Frank para os amigos, mas este rapazola tinha um dos melhores podcasts de sempre. Entretanto acabou, tal como tudo o que é bom. Neste episódio ele diz-nos que encara os projectos criativos com o sudokus. Vejam e percebam porquê.

Graças a este vídeo, nunca mais tive momentos de folha em branco.

Agora, ainda mais a sério, o que faz um copy?

2008-10-24T12:12:00.006+01:00

- Pensa.
- Pensa no conceito.
- Pensa em como o há-de comunicar ao DA.
- Pensa em palavras, pensa em imagens, pensa em acções, pensa em sonoridades.
- Pensa que o DA vai mesmo conseguir visualizar aquilo que o copy pensou.
- Pensa que precisava de um DA mais sénior, mais arrojado, mais vistas largas.
- Pensa que o seu DA é o melhor do mundo e teme o dia em que o possa perder.
- Pensa em como há-de enriquecer com palavras a proposta visual do DA.
- Pensa em camadas. Pensa cada palavrinha que escolhe. Pensa em cada possível leitura, em todas as interpretações possíveis.
- Pensa no som que as palavras têm juntas, separadas, compassadas, entre as orelhas e depois nas ondas do éter.
- Pensa que não consegue pensar em nada.
- Pensa em comer chocolate/ir fumar um cigarrinho quando tem de pensar numa ideia.
- Deixa de pensar, esperando que a ideia lhe assome ao pensamento.
- Pensa que não pode deixar escapar uma gralhazinha que seja.
- Pensa que, em inglês, seria mais fácil.
- Pensa que, em português, é que está o desafio.
- Pensa que os brasileiros podem tudo e os portugueses raramente podem alguma coisa.
- Pensa que manda umas piadinhas mesmo muito giras. Os outros pensam o mesmo.
- Pensa onde é que deixou a caneta e o papel agora que precisa mesmo de escrever aquela frase fantástica que acabou de ouvir/pensar.
- Pensa que é bom no que faz.
- Pensa que adora o que faz.
- Pensa que ninguém o escuta/lê/lhe dá importância.
- Pensa que ganha campanhas com o puro poder das suas palavras.
- Pensa que o trabalho dos outros é sempre uma merda, excepto quando acha que está mesmo bom e que gostaria de ter sido ele a pensar nisso.
- Pensa em quase tudo ao mesmo tempo.
- E, depois, escreve.

Se conseguirem pensar em mais, acrescentem-nas à vontade.

O que realmente faz um copy?

2008-10-23T14:26:00.002+01:00

O horário legal é das 9h às 18h, quando tudo corre bem e não fico na agência, até às tantas, só com a dupla e a vaga noção que podemos ser assaltados. "Dupla? Trabalham em dupla? Tipo circo? Hummm..."

Viram, vizinhos?
Não sou uma mulher da vida. Eu quando venho tarde para casa, com cabelos desgrenhados, maquilhagem desbotada é porque estive, mesmo a trabalhar, isto é, a pensar... em cenas.

Explicar que sou copy ou redactora a uma pessoa que acha que a publicidade é uma coisa que nasce como as batatas, é muito estranho. Nunca sentiram que vos olham de lado tipo: "Mas pagam-te para pensares e escreveres umas frases? Deves ter ido para a cama com alguém importante, deves...".

Como dizia o meu avô: "Então vais tirar um curso de publicidades? Para quê? Eu mudo de canal quando dão os reclames...." Tssss....

Agora vou pensar... para depois escrever um headline bonito, bonito!

Também quero...

2008-10-20T11:54:00.002+01:00

Em inglês era tudo mais fácil. Pelo menos para mim.

Porque há promoções. E depois, há promoções AKI.

2008-10-20T11:00:00.005+01:00

Há promoções, há rebaixas, há saldos e há... o Antes e o Agora, uma nova promoção do AKI que desconta 5 cêntimos num produto excelente. Porque menos 5 cêntimos numa secretária Wengé é uma mais valia para todos os clientes.

Claro, que o comum dos mortais (consumidores), não olha para o preço que está com um X e só olha para o gigante preço... E o cérebro assume que é um desconto do caraças e toca a comprar. Ou sou eu a viajar?

Neste folheto AKI só faltavam os !!!!!!!! e os ...............

A montanha pariu um... peixinho.

2008-10-17T17:21:00.010+01:00

Talvez seja eu que ando um bocadinho desligada, mas parece que abriu por aí mais um shopping, o tal que pertence ao IKEA, e ninguém deu por isso.
Media? Nada. Nos jornais, só capas falsas e anúncios fraquinhos, fraquinhos, ao serviço de um conceito raquítico e fraquinho agregado a um nome, adivinharam, fraquinho: "Mar Shopping."
Mas é assim, nem reportagens na Tv, nem boletins do estado do trânsito a avisar da congestão em torno da grande inauguração do novo shopping, nem buzz nem nada, pelo menos que eu tenha visto ou sentido. Em tempos de crise económica, há pouco espaço, paciência e orçamento para novos templos do consumo. E, pelos vistos, houve pouco esforço publicitário para contrariar a tendência. O conceito de "Onde o Tempo Pára", ou coisa que o valha, parece que parou no tempo em que os shoppings eram grande novidade. Agora já não são. E no Porto, já sobejam e enjoam... lá está, maream.
Não conheço ninguém que esteja a arder de curiosidade para lá ir. E desenganem-se os que pensam que aquilo tem vista para o mar - até pode ter, mas só se for da cobertura do edifício - porque fica na zona industrial de Matosinhos, o que só por si já é bastante desengraçado.
Com tantos contras, o novo shopping merecia uma campanha publicitária um bocadinho mais competente, um bocadinho mais disruptiva, um bocadinho mais contundente e muito, mas muito, mais eficaz. Parece que foi feita à distância, que é um reaproveitamento de uma qualquer outra campanha daquelas tão inócuas que servem para tudo e não servem para nada. Definitivamente, não foi uma campanha feita para os consumidores do Grande Porto, para o Norte, para Matosinhos sequer. Eu tive acesso ao briefing, confesso, e, sim, apresentei uma proposta, e, sim, apaixonei-me pelo projecto desde o primeiro momento, e, sim, ao ver a campanha que saiu para a rua, fiquei desapontada. Porque diz que foi fruto da criatividade de uma grande agência, mas a proposta não está melhor que a minha e porque não me ensina nada sobre como lançar (mais) um shopping em terra farta de shoppings.
Condizentemente com o nome escolhido, "MarShopping", parece-me que a coisa se afogou à nascença, morreu na praia, ou está naufragada e à espera de salvação. Vêm-me à ideia headlines como "atira-te ao MarShopping e diz que te empurraram", "Quem vai ao Mar, tem sempre lugar" (este é para o estacionamento), "Há mar e Mar, há ir e gastar", e ainda, "Quem vem ao MarShopping, afoga-se em dívidas". E porque não, em alinhamento com a campanha, "Respire fundo. Desacelere. Deixe-se afogar no MarShopping".
É Mar. Quer dizer, é mau. Mauzinho, vá, mauzinho e fraquinho.
É pena. Ou pior, é o que veio na rede.

*atentem no cuidado do copy ao se referirem à acção em que alegadamente pararam o tempo no "porto" (em caixa baixa? Mas onde é que estamos?). Só se for no de Leixões.

"Ver para Escrever III": Xanax

2008-10-17T14:12:00.004+01:00

JorgeColecttive @ Mexico - Veracruz, Xalapa com Lomo Holga

O desespero deixa cair a nódoa verde do vómito incontrolável. Tenho medo! Puseram-me sentada aqui. Puseram-me amarrada a esta cadeira de onde tento desesperadamente sair mas não consigo. Contorço-me. Mexo os pés de forma abrupta. Até me ficarem a doer. Não desgosto da dor, mas incomodam-me os sapatos que me deram. Vomito. Deram-me um comprimido. E depois outro, e mais outro. Esta roupa que trago não é minha e tudo aqui cheira a velho e a comprimidos. Toca a sineta. São horas de recolher.
®Anita

2008-10-16T15:47:00.001+01:00

83%

Created by OnePlusYou - Free Online Dating

O resto deve ser para comer, dormir, sexo, ler livros, e escrever em blogs.

"Ver para Escrever II": Simone

2008-10-16T08:55:00.001+01:00

®Simone Frignani, Italy com Lomo Kiev 35A

Vem, Simone. Apaga o cigarro, deixa a máquina na cómoda e vem. Deixa-me ser o ilustre convidado a abrir as portas escancaradas da tua manhã.
®Anita

Erros Comuns da malta portuguesa

2008-10-15T15:58:00.005+01:00

- IORGUTE (Come o iorgute, Kátia Bánessa!)

- MORTANDELA (Dê-me aí umas 100 gramitas de mortandela, menina!)

- ASTERÍSTICO (será um erro comum nos accounts? Hehehehe)

- A janela é BASCULANTE e não VASCULANTE. (No Norte, pelo menos não falhamos esta.)

- ESTRILIZADO (O material está estrilizado, com pozinhos do céu)

- CASA GERMINADA (Era uma casa germinada tão linda, que cresceu como o pé de feijão do João!)

- QUAISQUERES (Ok! Não vou dissertar sobre isto... dá-me pena.)

- e por aí fora, que agora não tenho tempo...

And now, for something completely different.

2008-10-15T15:40:00.004+01:00

O que fazer quando se vê um atentado destes contra a nossa língua e, não menos importante, a nossa tão querida área?

Desculpem a má qualidade da coisa mas quando o vi no MB não tirei foto. Esta bifei ali ao blog do Aniceto.

Com a cortesia do Pontinha, um DA do c******

2008-10-15T11:08:00.002+01:00

"Ver para escrever I": Lo Ritual de lo Habitual

2008-10-15T10:26:00.006+01:00

® Katya Leontyeva, St.Petersburg
Fonte: Lomo.Homes

8:00. Entro na casa-de-banho. Faço o ritual matinal habitual: não olho ao espelho, engano-me na escova de dentes, troco o gel pelo shampoo. Acordo já no banho com a água quase a transbordar para as 8:30. Atrasada. Como sempre. Nunca escolho uma roupa que me fica bem. Quero uma com maturidade mas chique urbana. Para que me olhem e pensem que sou uma tipa adulta com ar indie e rebelde. No comboio esqueço isso tudo. Nos ouvidos, mais uma tipa anti-folk diz-me o que quero ouvir. Cai o meu coração às 9:15 na Estação de S. Bento. Parte-se em mil pedaços como os azulejos gastos nas paredes velhas da estação. Venho buscá-lo mais tarde. Sigo para o outro lado do rio. Com menos sono, com menos coração, com mais ansiolíticos, mas sempre com a música a incomodar quem vai ao meu lado. E muito nevoeiro.

Dupla BD Maravilha

2008-10-14T14:58:00.002+01:00

Isto assim é que devia ser. Com fatiota a combinar todos os dias!
Não somos a dupla mais gira do pedaço? Não desfazendo...

"Ver para Escrever"

2008-10-14T10:41:00.002+01:00

Decidi juntar as duas coisas que gosto mais de fazer na vida: escrever e lomografar.
Comecemos portanto, com o exercício. Será feito através do banco grátis de imagens da The Lomography Society International , de onde será retirada uma foto aleatória. Dessa fotografia, escreverei histórias, poemas, simples frases, palavras soltas, não importa, num meu outro blog. O que importa é Ver para Escrever.

Vão passando por lá. Manual do Contra-Cronómetro. Estou a contar com os vossos comentários.

E tu?

2008-10-13T12:37:00.001+01:00

68%

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Toca-me no ego e faz-me um pin

2008-10-13T12:25:00.001+01:00

(Não fui eu que fiz. Roubei da net, of course!)

Da repartição de anúncios para o mundo.

2008-10-12T18:00:00.004+01:00

Alguém acaba de me dizer que conseguir juntar os publicitários do Porto seria uma perfeita utopia. A ideia veio a propósito de um bem sucedido jantar de publicitárias - quase todas copys - que aconteceu há umas duas semanas. Já na ocasião do jantar, me pareceu que faltaram os gajos, mas na verdade, quem faltava eram os colegas. As caras que eu não conheço, de agências mais conhecidas ou mais obscuras, os bons, os maus e os do contacto.
Devíamos juntarmo-nos todos. Todos. Ou tantos quanto os possíveis. Não interessa a agência, a experiência, nem mesmo se é do Porto, arredores ou até de Lisboa ou (temporariamente a trabalhar no) Algarve ;). Interessava juntar toda a gente, ver caras, sentir os corações, e acordar esta gente que, segundo me dizem, "parece que trabalha tudo na Publicidade como se fosse no banco...".
Ok. Mas isso pode mudar. Os senhores da repartição também comem, ou não?
Vá, opinem e embuam-se do espírito. Alguma coisa vai ter de acontecer.

Bom findesse...

2008-10-10T15:45:00.001+01:00

É a loucura.

2008-10-10T12:09:00.003+01:00

E eu continuo sem perceber muito bem de onde vem.
Do título, pois então. E só.
'Mad Men'. Anda tudo doido com essa série sobre os publicitários de Madison Avenue nos idos da década de 50. Pois, muito bem, eu já vou no episódio 6 e, à parte de um sobre os cigarros LuckyStrike e do genérico, pouco mais tenho visto que retrate a vida de um publicitário.
Ok, o DC perde o sono em busca de um conceito, fala com pessoas na rua para lhes estudar as reacções, os paizinhos não conseguem perceber o que faz alguém que "trabalhe" em publicidade, os clientes são difíceis, e há accounts que sonham ser criativos. So what? E...anything else? Fuma-se, pelos vistos.
Estereótipos fraquinhos à parte, Mad Men ainda não foi além do retrato-tipo de um director criativo rodeado que accounts irritantes e de um visualizador e um copywriter apagadotes. Depois disso, é vida privada, o que não interessa a ninguém. Basicamente, a série podia ser sobre qualquer outra área profissional, gestores de empresas, contabilistas, escriturários, e outra gente normal que sobrevive em empresas grandes, onde a gente se come nos elevadores, se der, em várias acepções da palavra. E nos anos 50, dava menos, convenhamos. Fumava-se era mais. Aliás, na série, que deve ser patrocinada pelas tabaqueiras, fuma-se demais, ao ponto de o espectador pigarrear por excessiva exposição ao tele-fumo passivo. Talvez seja esse o maior contraste com a vida actual: o que dantes era um 'must' social, hoje é 'absolutely must not'.
Fazer uma série sobre publicidade, vende. É um bom conceito, vende. E mesmo que seja oco e pouco aprofundado, vende porque é aspiracional. Enche-se o peito a suspirar que a profissão de publicitário é glamorosa e toda a gente acha que é muito bem, até mesmo ubercool, fazer publicidade. Até pode ser, mas não é por nada do que é retratado na série.
Falta-lhe o processo criativo, a busca da ideia, a competição entre criativos, o choque de personalidades e egos, o discurso e o tipo de raciocínio do publicitário, com aquilo que tem de genial e o que tem de perverso. O Dr. House consegue ter mais disso nos primeiros 10 minutos de um episódio do que Mad Men me mostrou em seis.
Mad Men, a loucura? Só se for porque o publicitário (que trabalha a conta) o diz.
Porque nem sequer é série para publicitário ver.

Do trailer do post anterior

2008-10-10T11:21:00.004+01:00

Depois de anos e anos de psicanálise, vem uma frase e faz-nos perceber que não estamos sós...

"The frightening thing about being what someone calls a creative person is that you have absolutely no idea where any of your thoughts come from and, specially, you don’t have any idea about where they’re gonna come from tomorrow."

O que faz falta...

2008-10-08T10:11:00.006+01:00

...é inspirar a malta!

E é isso que este filme vai fazer de certeza (quando sair).

Em jeito de documentário, Lee Clow, Dan Wieden, George Lois, Hal Riney e Phyllis K. Robinson, partilham as suas visões e experiências. Eu cá mal posso esperar.

Diz que o trailer por si só já tem propriedades milagrosas. Ideal para dias de "não quero ser copy". Podemos não ter rasgos de genialidade como esta malta mas é pelos trabalhos deles que aqui estamos, é pelos trabalhos deles que adoramos o que fazemos. E não nos podemos esquecer disso em dias de "não quero ser copy". Ah! E aposto que todos eles tiveram produtos que não interessavam a ninguém...

Eu elaboro

2008-10-07T17:02:00.002+01:00

Hoje não quero ser copy porque:

• não há nada de interessante para escrever (ou vender)
• está mau tempo (uma abertinha aqui e ali)
• estou de mau humor (e apetece-me estar assim)
• não vejo qual é a lógica
• não tenho briefings de jeito
• não tenho DA (está doentinho!)
• não tenho música nova no iTunes
• tenho frio
• estou a fumar demais
• sinto falta das férias
• preferia estar com a minha cadela
• ...

HOJE NÃO QUERO SER COPY.

2008-10-07T12:04:00.000+01:00

Aceita-se honestidade

2008-10-03T15:59:00.003+01:00

Alguém está com vontade de fazer uns alltype's para espalhar por todo esse Portugal? Esta matilha merece uma lição! Aceitam-se sugestões, só em jeito de exercício, claro! *wink wink*

Correcção.

2008-10-02T11:43:00.003+01:00

Se os copys fossem puros correctores ortográficos, o que seria dos revisores? E, pior ainda, o que seria da Publicidade?

...

2008-10-02T11:07:00.002+01:00

Experimenta. Sente. Vem. Conhece. Consome. Entra. Possui. Fica. Vai. Compra. Leva. Adere. Compra. Consome. Procura. Usa. Compra. Ganha. Vive. Consome. Bebe. Refresca. Compra. Melhora. Guarda. Faz. Conduz. Compra. Consome. Compra. Consome. Compra. Consome. Compra. Consome.Compra. Consome. Compra. Consome. Compra. Consome. Compra. Consome. Compra. Consome.Compra. Consome. Compra. Consome. Compra. Consome. Compra. Consome.

Começo a ficar farta.

Desafio

2008-10-01T16:24:00.002+01:00

EU SOU A COPY, NÃO SOU ORIGINAL!

And so on...

I'm the Robocopy (estilo filme)
CopyRights Now! (estilo manif)

Alguém se lembra de mais alguma?

A ferramenta amiguinha.

2008-10-01T12:19:00.014+01:00

É lindo, é simples, é rapido e não insiste em fazer correcções automáticas que nos travam o pensamento e tolhem a criatividade. É imediato, é organizado. É tudo o que um copy pode desejar. E sem tabulações malucas nem macros teimosas que desesperam os nossos amigos DAs.
É o xPad.
Isto é uma recomendação, não é só publicidade.
Esquece o Word e as suas mil e uma funcões complicativas e irritantes, e não insistas mais com o limitadinho TextEdit. Evolui e vem ao encontro do processador de texto que nem imaginavas que podia existir.
O xPad é o processador de texto que não perde os documentos em que estás a trabalhar. Fica tudo na gavetinha ao lado (se me perguntares onde estão os docs no computador, não sei, mas basta arrastar, à boa maneira mac, os documentos para onde os quiseres, que eles vão copiados).
O xPad é tudo de bom e é GRÁTIS!!!
Completamente free!!! À borla, mesmo.
Vai buscá-lo a http://getxpad.com/.
Se fizeres o download hoje mesmo, o xPad ainda te será dado, oferecido, arregaçado e garantido!!!
O xPad é o futuro da redacção criativa e da outra também!
Não voltes a redigir em Word (é mais fácil esculpir granito com lápis de cera). Usa já o xPad no teu próximo trabalho e verás a tua criatividade expandir como nunca antes, e os teus trabalhos serem todos aprovados. Até o DA será mais receptivo aos teus textos.
E como jamais voltarás a perder um texto, o teu patrão ainda te dará um aumento (de trabalho)!
Experimenta já o xPad e muda a tua vida para melhor.

Testado e aprovado por copys exigentes, manientos e até literatos.

(Depois digam, quem é amiguinha, quem é?)

Is that time of the year again?

2008-10-01T12:03:00.001+01:00

Então, já começaram a fazer cartões de Natal?
Que fixe, não é... :S

"Mais um cliente satisfeito"

2008-10-01T10:54:00.002+01:00

Vira-se o patrão para mim, a propósito de um concept board apresentado ao cliente:
— "COPY", sabe qual foi a reacção do cliente à proposta que apresentámos?
— Qual proposta?
— A do XPTO.
— Hmm...?
— "Parabéns, acertaram no ponto G."

Pero que las hay, las hay.

2008-10-01T10:46:00.004+01:00

As equipas perfeitas existem. As equipas perfeitas acontecem raras e preciosas vezes, só que depois vem a vida e leva-nos para longe. Leva-nos para outras equipas que não são tão perfeitas. Ou somos nós que simplesmente não somos perfeitos para a nova equipa, o que, por si só, torna imperfeita essa equipa, que por muito perfeita que possa ser, não o é para nós.
Mas equipas perfeitas existem, e a recordação delas anima-nos, como também nos leva à fronteira da loucura quando nos deparamos com equipas menos que perfeitas. Porque existem as equipas muito menos que perfeitas, não vale a pena escamoteá-lo, equipas empedrenidas, acomodadas, gastas e que realizam, como alguém diz (sem querer alterar o status quo), trabalhos de grupo em vez de trabalhos de equipa.
E quanto a cada um dos membros das equipas perfeitas ou imperfeitas, a questão nem tem tanto a ver com as competências individuais, mais com as interpessoais, porquanto se uns são capazes de fazer sobressair o talento dos outros, outros há cuja simples presença na sala causa uma retracção na liberdade criativa dos colegas, seja pela falta de química entre uns e outros, seja pela atemorização, seja pelo menosprezo pelas capacidades do outro, ou pela necessidade de nivelar pelo mínimo denominador comum do raciocínio para conseguir chegar a um entendimento, medíocre que seja.
É menos bom quando nos encontramos inseridos numa equipa que não tem o nosso tipo de humor, que não visualiza as coisas como nós, que não investiga, não procura, nem sequer imita o que é bom, que não tem o mesmo arrojo ou que tem medo, ou preguiça, de inovar, de fazer diferente, de colocar algo de especial — amor mesmo — em cada trabalho.
Não devemos ficar tristes e pensar que o mal está em nós porque, afinal, outras equipas houve que nos fizeram voar, que partilharam aquele calorzinho na barriga que sentimos quando estamos mesmo orgulhosos de um trabalho, venha o cliente que vier, equipas com quem almoçamos, jantamos e tomamos o pequeno almoço seguidos e nem pensamos que estaríamos melhor em casa.

Às vezes é tão verdade...

2008-09-30T17:20:00.005+01:00

A assinatura

2008-09-30T15:06:00.004+01:00

Às vezes, na pausa do cigarro, da varanda altaneia do departamento criativo vislumbro algumas pérolas da publicidade.

Numa carrinha mal decorada e com logótipo deslavado, lá ia a assinatura "Olindo Costa. A qualidade num só nome." alegremente colada a vinil de segunda categoria.

A assinatura serve para enaltecer o produto, que neste caso, é o Olindo Costa. O que ele faz, não sei. Mas sei que tem qualidade. E num só nome. Agora falta-me descobrir em qual. No Olindo? Ou no Costa?

A título de parêntesis, seguia uma carrinha de um vinho de mesa na VCI, no mês passado, à minha frente. Quando parados no trânsito, olho a traseira, dizia assim "Vinho é Conosco.". Ora, qualquer pessoa pensaria: "Que nome tão esquisito para vinho." Mas não, Vinhos era mesmo com Eles. Já não faltava o Conosco em maiúscula, como ainda o erro ortográfico, deixando cair o "n" de Connosco. Serão adeptos do novo acordo ortográfico português?Humm....

Saudações!

Antes que o antes se torne em depois...

2008-09-29T15:42:00.001+01:00

deixa-me escrever muitas vezes:

faCto, faCto, faCto, faCto, faCto, faCto, faCto, faCto...
ACção, ACção, ACção, ACção, ACção, ACção, ACção...

E depois? Vão fazer-me uma esperinha, vão?
Não concordo e pronto! É um FaCto!

Horrô!

2008-09-29T15:21:00.002+01:00

Desprezo p'lo copy

2008-09-29T14:27:00.005+01:00

Se reagem como eu aos erros, gralhas e outros atentados dirigidos à mui nobre língua portuguesa, já devem ter ido aos arames à pala disto.

Pois é. Era uma questão de tempo até uma coisa destas acontecer. Todos nós já vimos uma pequena gralha em imprensas, um duplo espaço, uma pequena dislexia, nada de muito grave. Aquilo que eu pensava que os meus olhos nunca iriam ver, acabaram por ver este fim de semana.
Uma gralha num anúncio de tv. Não, não é grave. A marca até nem merece tanta atenção e o texto até nem está muito grande. Além disso, só nós, copywriters, é que lemos tudo o que está escrito nos anúncios, não é?

Acredito que a culpa nem seja do redactor porque, às tantas, aquilo nem lhe passou pelas mãos. Nem mesmo depois de estar pronto para seguir para os meios. É pena. É pena que o copy seja tão desprezado, tão dispensado, nos dias que correm. Quer-me cá parecer que cada vez vamos ver mais disto. E para a próxima que eles me tentarem empandeirar uma máquina fotográfica, que sejam objectivos e não escrevam "objectica" xpto.
Combinado?